Blagues

Pour mon nouveau roman "Le rire du Cyclope", je recherchais les meilleures blagues du monde. Vous avez proposé ici celles que vous trouviez les plus drôles...

Vous pouvez continuer de voter pour vos préférées en cliquant sur leur smiley...
tri:  plus récentes | meilleurespubliées: 386
envoyé par: Benjy

Un homme et son fils de 8 ans prennent le taxi qui doit traverser un quartier avec des prostituées sur le trottoir. L'enfant demande :
- Qu'est-ce qu'elles font les dames ?
- Elles attendent leur mari qui sont au travail. Répond le père embêté mais le chauffeur intervient :
- Non, p'tit gars, ton père raconte des conneries. Les dames que t'as vues, c'est des putes !
- Papa, c'est quoi les putes ?
- C'est des dames qui ont plein de maris.
- Mais alors, elle doivent avoir plein d'enfants ! Et qu'est-ce qu'elles en font de leurs enfants ?
Le père répond avec un sourire de satisfaction :
Elles en font des chauffeurs de taxis !!!




envoyé par: Membridu12

Un paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour
satisfaire toutes ses poules. Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit : "Salut jeunot, voila tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules..." Le jeune coq stupéfié, lui répond : "Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules." Mais le vieux coq, malin, lui demande "Alors je te propose une course : le premier arrivé à la clôture, là-bas, aura toutes les poules. Mais tu me laisses quand même 1 mètre d'avance, ok ?" Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond "OK, papy, pas de problème, eh.. eh.. eh" Le jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux !! La course commence.... Le paysan, qui voit son jeune coq courir après le vieux coq, s'empresse de saisir son fusil et mitraille le jeune coq en gueulant: "Putain, ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq pédé !"




envoyé par: Mock

Dieu se présenta à l’âne et lui dit : Tu es un âne. Tu vas durement travailler du matin au soir, en portant des choses très lourdes sur ton dos. Tu seras herbivore et pas intelligent. Tu vivras 50 ans.
Après cela l’âne réfléchit et dit: 50 ans d’une vie pareille, c’est trop ! Beaucoup trop ! Ne me donnes pas plus que 30 ans. Ainsi soit-il ...
Puis Dieu se présenta au chien et lui dit : Tu es un chien. Tu veilleras sur l’humanité, et pour cela tu seras le meilleur ami de l‘homme. Tu ne mangeras que des restes et tu vivras 25 ans.
Le chien répondit : Seigneur, 25 ans d’une telle vie c’est trop. SVP pas plus de 15 ans ! Ainsi soit-il ...
Puis le Seigneur se présenta au singe: Tu es le singe. Tu vas sauter d’arbre en arbre et tu te comporteras comme un idiot. Tu devras être marrant, et comme ça tu vivras 20 ans.
Le singe lui dit. Seigneur, 20 ans à vivre comme le clown du monde, c’est trop. Ne me donnes pas plus que 10 ans. Ainsi soit-il ...
A la fin, Dieu apparu à l’homme et lui dit : Tu es l’homme ! Le seul être rationnel, le monde t’appartiendra. Tu vas mettre au profit ton intelligence pour réaliser plein de choses captivantes. Tu vas dominer le monde et pour cela tu vivras 20 ans !
Sur cela l’homme répondit : Seigneur, être un homme seulement 20 ans ce n’est pas suffisant. S’il te plaît, donnes-moi en plus, les 30 ans de l’âne, les 15 du chien, ainsi que les 10 du singe.
Ainsi Dieu se préoccupa pour que l’homme vive 20 ans comme un homme, puis se mariera et vivra 30 ans comme un âne, travaillera durement du matin au soir en portant de lourds poids sur ses épaules. Puis il aura des enfants et vivra 15 ans comme un chien, il surveillera la maison et il mangera ce que la famille lui laissera. Puis, une fois âgé, il vivra 10 ans comme un singe, se comportera comme un idiot et amusera ses petits enfants. Ainsi soit-il ...




envoyé par: Benjy

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- ' Que comptez vous en faire ?' lui demande le pharmacien.
- ' C'est pour tuer mon mari...'
- ' Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !'
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- ' Ah, évidemment, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance c'est différent...'




envoyé par: Mock

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T'es l'prochain, gamin !
- Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !




envoyé par: Benjy

Un bébé garçon et un bébé fille sont ensemble au lit. Le garçon lui demande si elle est une fille ou un garçon.
- Je ne sais pas, répond la fille.
Il lui demande alors s'il peut voir sous les draps, pour voir - et s'exécute. Il ressort, triomphant :
- Tu es une fille !
- À quoi le vois-tu ?
- À tes chaussons roses...




envoyé par: Mock

Après deux années d'une étude très sérieuse et portant sur un effectif très large, l'Institut National des Hautes Etudes Statistiques vient de fournir ses conclusions quant aux préférences des Français en matière de sports.
1. Le sport le plus en vogue chez les personnes sans emploi est le Basket-ball
2. Le sport le plus en vogue chez les personnes sans qualification est le Bowling
3. Le sport le plus en vogue chez les ouvriers spécialisés est le Football
4. Le sport le plus en vogue chez les cadres est le Tennis
5. Le sport le plus en vogue chez les cadres supérieurs est le Squash
6. Le sport le plus en vogue chez les chefs d'entreprises est le Golf
La conclusion de l'étude est que plus la situation est haut placée dans le monde du travail, plus les boules sont petites. Je ne connais pas vos supérieurs, mais je vous conseille néanmoins de ne pas leur transmettre ce message. (Moi, j'aime bien la mongolfière...)




envoyé par: Arzhel

Trois touristes visitent le désert accompagne d'un guide. Sur le chemin, ils
voient un bâtiment. Le guide leur dit que c'est un couvent de bonnes soeurs mais
il ne faut pas y aller, c'est dangereux, elles n'acceptent pas les hommes. Ils
continuent leur chemin quand une tempête de sable surgit.
Le guide s'enfuit laissant les 3 hommes seul dans le désert assoiffés et
affamés.
Bien que les 2 autres essaient de l'en dissuader, le premier va frapper au
couvent pour avoir à boire. Il supplie la soeur de le laisser entrer. La soeur
le prévient : 'Nous n'acceptons pas les hommes ici'.
'M'en fous, j'ai trop soif' qu'il lui répond. Il entre et les 2 autres entendent
un grand cri.
Le deuxième homme craque et se dirige vers le couvent. Il frappe, et même
scénario, le grand cri.
Enfin, le troisième n'ayant plus le choix, va frapper au couvent. Avant
d'entrer, il demande à la soeur de lui dire ce qui est arrivé aux autres.
Elle lui dit :
'Le premier était boucher, on les lui a coupées. Le deuxième était vigneron, on
les lui a pressées'.
À ce moment, le 3ème de met à rire et dit : 'moi, je suis marchand de sucettes'.




envoyé par: K

Un 0 croise un 8
-Tiens! Tu as mis ta ceinture ?




envoyé par: Mock

Une femme de 70 ans va voir un médecin qui lui demande:
Comment est ce possible vous ayez été mariée 4 fois et que vous soyez encore vierge?
Ecoutez mon 1er mari était architecte,il ne faisait que des projets,le 2eme fonctionnaire il laissait tout pour le lendemain, le 3eme politicien ne faisait que des promesses et le 4eme... inspecteur des impots donc il ne faisait que m'enculer !!!




envoyé par: Un escargot

Quatre amis s’en sortaient vraiment bien pendant leurs cours : ils ont obtenu les notes maximales (ou presque)
à leurs devoirs à la maison et aux partiels. Alors, au moment de l’examen
final, ils décident de ne pas étudier le week-end qui précède, mais
de conduire jusqu’à la fête d’anniversaire d’un ami dans une ville voisine,
même si l’examen est prévu pour le lundi matin. Comme on pouvait s’y
attendre, ils ont trop bu à la fête, et lundi matin ils étaient complètement
faits, et ont dormi trop longtemps. Quand ils arrivent finalement sur le
campus, l’examen est déjà terminé.
Ils vont dans le bureau du professeur pour lui fournir une explication. « On
était à la fête d’anniversaire d’un ami, et quand nous sommes revenus à la
maison en conduisant, très tôt ce matin, on a soudainement eu un pneu à
plat. On n’en avait pas de rechange, et comme nous étions sur des routes
secondaires, il nous a fallu des heures avant de recevoir de l’aide. »
Le professeur fait un signe sympathique de la tête et dit : « Je vois que
ce n’est pas de votre faute. Je vous autorise à refaire l’examen manqué,
demain matin. »
Quand ils arrivent tôt le mardi matin, les étudiants sont introduits dans
un grand amphithéâtre par le professeur, et sont assis loin les uns des
autres, sans espoir de tricherie. Les sujets d’examen sont déjà en place et,
confiants, les étudiants commencent à écrire.
La première question – cinq points sur cent – est un simple exercice, que les quatre finissent en dix minutes.
Quand le premier d’entre eux a fini le problème, il tourne la page du sujet
d’examen et lit la suivante :
Problème 2 (95 points sur 100) : Quel pneu était à plat ?




envoyé par: D'jo

Une jeune femme américaine qui vient de se faire larguer par son mec et qui n'a vraiment pas le moral fait le tour des bars pour noyer sa déprime. Dans un bar au dernier étage de l'Empire State, elle voit un homme seul au bar qui a l'air de s'ennuyer.
Elle s'assied à côté de lui et lui lance :
- Bonsoir beau mec, qu'est ce que vous faites comme ça tout seul ?
- Je bois de la bière magique !
- De la bière magique ???
- Ben oui, regardez...
Le type avale une gorgée de bière, regarde la jeune femme droit dans les yeux, puis il se dirige vers la fenêtre, il l'ouvre et saute, fait 2 loopings, 3 fois le tour de l'Empire State et finit par rentrer par la fenêtre pour se rasseoir tout sourire à côté de la fille.
Cette dernière n'en revient pas. Au bout de quelques instants, elle se remet finalement de ses émotions et demande :
- C'est formidable ! Je peux essayer ?
Et c'est avec un sourire charmeur que le type accepte de lui laisser boire l'extraordinaire breuvage. Alors la jeune femme attrape la chope à deux main, la vide d'un seul trait, puis elle regarde le type droit dans les yeux, se dirige vers la fenêtre, elle l'ouvre, saute et...
PAF !!!
Elle s'écrase lamentablement 50 étages plus bas.
Alors le barman qui ne faisait pas attention jusqu'alors se tourne vers le type et lui dit :
- Franchement Superman, qu'est ce que tu peux être con quand t'es bourré...




envoyé par: D'jo

Ah les femmes au volant !!!

Ce matin, j'étais sur l'autoroute direction le bureau. J'ai regardé à gauche et il y avait une femme dans une BMW toute neuve. Elle roulait à 138 km/h et elle se regardait dans le rétroviseur pendant qu'elle appliquait son mascara. J'ai détourné le regard quelques secondes et tout à coup, elle était à moitié sur ma voie, toujours en train de se maquiller !
ça m'a fait tellement peur que j'en ai laissé tomber mon razoir électrique, qui a fait tomber le peigne que j'avais dans l'autre main. Dans toute cette confusion, j'ai essayé de redresser le volant avec mes genoux, mais mon téléphone cellulaire est tombé dans le café que je tenais justement entre mes genoux ; le café chaud s'est répandu et m'a brûlé les bijoux de famille, mon téléphone est fichu, et j'ai perdu la communication pendant un appel important.
Fais chier, j'ai failli avoir un accident à cause de cette connasse !




envoyé par: Akhesa9

C'est une vieille dame toute ridée qui va voir son médecin :
- Bonjour Monsieur, est-ce que vous pouvez m'aider ?
- Bonjour, que vous arrive-t-il ?
- En fait je commence à me faire vieille... j'ai mal au dos, à la tête, au ventre... j'ai des nausées, la tête qui tourne... Je suis tout le temps fatiguée, j'ai plus envie de sortir, plus envie de manger... Est-ce que vous pouvez faire quelque chose ??
- Oui, il y a une chose à faire : tous les jours, vous allez dans votre petit jardin avec un seau et vous prenez de la terre. Puis, vous vous en mettez un peu sur tout le corps, les mains, les pieds, la tête, très important la tête ! et les jambes, les bras... Tout le corps quoi ! Et vous vous allongez, vous restez comme ça sans bouger. Et chaque jour vous mettez un peu plus de terre et vous restez un peu plus longtemps...
- Ah, et ça va me soigner ça ?
- Non, mais ça va vous habituer...




envoyé par: 6mentonsousterre

Les histoires belges

Un ventriloque s'adressant à sa marionnette dans un spectacle :
- Bonjour Tataouet, es-tu en forme aujourd'hui ?

La marionnette répond (avec une voix nasillarde) :
- Oui, et pour vous le prouver je vais vous raconter une histoire belge.

Tout d'un coup un belge se lève dans l'assemblée et dit :
- Y en a marre ; un coup les belges puis après les arabes, il faut vous renouveler !!

Le ventriloque reprend sa voix normale et dit :
- Excusez-moi monsieur mais le spectacle est prévu comme ça, mais je vous promets que l'année prochaine je changerai, soyez gentil laissez-moi terminer.
Le belge furieux répond :
- Toi le grand ta gueule, c'est au petit que je parle !!!




envoyé par: 6mentonsousterre

Un physicien, un mathématicien et un ingénieur participent à un sondage
sur la plus grande invention (ou découverte) de tous les temps. Le physicienC'est Cow-Boy Joe qui entre dans un bus, et qui dit au chauffeur "Cow Boy Joe ne paye pas son bus" et le chauffeur, sans voix, le laisse passer. Même chose les jours suivants, il est tellement étonné qui le laisse à chaque fois passer.. Un beau jour, le chauffeur prend son courage à demain:
" - Cow Boy de Joe ne paye pas son bus
- Et pourquoi ?
- Parce que Cow Boy Joe a un abonnement !"




envoyé par: Nono

Une femme monte dans un bus avec son bébé. Le chauffeur lui dit : "Je n'ai jamais vu de bébé aussi laid de ma vie." La femme, furieuse, va s'asseoir au fond du bus et se tourne vers son voisin : "Le chauffeur vient de m'insulter!". Le voisin lui répond : "Allez tout de suite vous défendre - allez-y, allez-y, je vous garde votre singe."



envoyé par: Fleur

Mathurin et Denis sont deux malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un beau jour où ils passaient près de la piscine de l'hôpital, Mathurin tombe soudainement à l'eau et coule à pic. Denis saute à son tour et va chercher Mathurin au fond pour le ramener à la surface. Quand le directeur de l'hôpital apprit l'acte héroïque de Denis, il a immédiatement ordonné de le laisser sortir de l'hôpital parce qu'il le jugeait être mentalement stable à cause de cet acte de bravoure. Le Directeur va rencontrer Denis pour lui apprendre la nouvelle, il lui dit :
- Denis, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne, c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c'est que Mathurin s'est pendu, dans la salle de bain, avec la ceinture de sa robe de chambre.
Denis de répondre au Directeur :
- Il ne s'est pas pendu. C'est moi qui l'ai accroché là pour qu'il sèche …




envoyé par: 6mentonsousterre

Un professeur de maths, un de bio et de physique sont en train de discuter dans la cours du lycée. Ils voient alors rentrer deux personnes dans le bâtiment. Cinq minutes plus tard, trois personnes en ressortent.
Les professeurs se regardent et le professeur de physique prend la parole: "Il doit y avoir une erreur dans l'énoncé". Le professeur de bio : "ils ont procréer". Quant au professeur de maths: "Si quelqu'un entre dans le bâtiment, ce dernier sera vide".




envoyé par: Le roi des mouches

Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevèque pour être à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, de n'importe quoi.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevèque, ainsi rédigée : "Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau, et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai entendu aujourd'hui ne se reproduise pas.

1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2. Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3. Il y a 10 commandements et non 12.
4. les apotres etaient 12 et pas 7, et aucun n'était nain.
5. nous ne parlont de Jesus Christ et ses apotres comme "J.C. & Co"
6. nous ne nous référons pas à Judas comme "à ce fils de pute "
7. vous ne devez pas parler du pape en disant "le Parrain"
8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9. l'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraichir la nuque
10. ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
11. les hosties ne sont pas des gateaux apéritifs à consommer avec le vin de messe
12. les pecheurs iront en enfer et non "se faire enculer"
13. l'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église
14. l'homme assis près de l'autel auquel vous vous etes référé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement, l'Archevèque.
ps : Jésus n'a pas été fusillé




 
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