Blagues

Pour mon nouveau roman "Le rire du Cyclope", je recherchais les meilleures blagues du monde. Vous avez proposé ici celles que vous trouviez les plus drôles...

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tri:  plus récentes | meilleurespubliées: 387
envoyé par: Le roi des mouches

Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevèque pour être à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, de n'importe quoi.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevèque, ainsi rédigée : "Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau, et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai entendu aujourd'hui ne se reproduise pas.

1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2. Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3. Il y a 10 commandements et non 12.
4. les apotres etaient 12 et pas 7, et aucun n'était nain.
5. nous ne parlont de Jesus Christ et ses apotres comme "J.C. & Co"
6. nous ne nous référons pas à Judas comme "à ce fils de pute "
7. vous ne devez pas parler du pape en disant "le Parrain"
8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9. l'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraichir la nuque
10. ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
11. les hosties ne sont pas des gateaux apéritifs à consommer avec le vin de messe
12. les pecheurs iront en enfer et non "se faire enculer"
13. l'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église
14. l'homme assis près de l'autel auquel vous vous etes référé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement, l'Archevèque.
ps : Jésus n'a pas été fusillé




envoyé par: Sam Exo

Celle-ci ne marche qu'en anglais, donc sûrement inutile pour votre roman.

A Lion never cheat on his wife, but a Tiger......... wood :)




envoyé par: Maio

Un papa est assis dans l'autobus avec son fils sur les genoux. A une station monte une superbe fille en minijupe. Alors le père fait à son rejeton : 'Tu vas montrer que tu es un petit garçon bien élevé, tu vas céder ta place à la dame...'



envoyé par: Yoyan

C'est un gars qui rentre dans un bar et qui crie très fort:
- C'EST MOI !!
Et la tout le monde ce retourne dans la salle.
Et en fait non c'était pas lui.




envoyé par: L A z

C'est l'histoire d'un pingouin qui respirait par l'anus... il jour il s'assoit, et il meurt.



envoyé par: Nils

Oho, pourrait-on espérer le retour de Freddy Meyer ?

2 blondes sont situées de part et d'autre d'une grande et profonde rivière.
L'une demande à l'autre, en criant : -Comment est-ce qu'on fait pour aller de l'autre coté de la rivière ?
Son interlocutrice lui répond: -Mais tu es bête ou quoi, tu es déjà de l'autre coté.




envoyé par: Le Gras

Comment se fait-il que quand votre épouse apprend qu'elle est enceinte, toutes ses amies femmes lui caressent le ventre en lui disant : « Toutes mes félicitations ! »... mais il n'y en a pas une seule pour nous caresser les couilles en déclarant: « Beau travail ! »



  
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